humour

Moshe

Moshe qui se sent au seuil de la mort, demande tendrement à sa chère épouse de s'approcher. « Sarah, tu te souviens au schtetl, la misère, tu étais avec moi ? — Bien sûr Moshe, j'étais avec toi. Nos familles étaient voisines. — El Sarah. les pogroms, les Polacks, les Cosaques, les maisons qui brûlent, les viols, la peur, les meurtres, tu te souviens, tu étais avec moi ? — Oui Moshe, ne te tourmente pas, tout cela est bien loin, repose toi, je suis la- — Et après, Sarah, les maisons dévastées ou confisquées, les nazis le convoi de Tomaszow jusqu'au ghetto de Lodz, le typhus, les maladies, la...Lire la suite

Le dossier de Noé

Le dossier de Noé. Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits." 6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?" "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais...Lire la suite

Une femme téléphone à l'hôpital

Une femme téléphone à l'hôpital. Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas. La préposée lui demande : - Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre? - Madeleine Dupont chambre 302. - J'envoie votre appel à la personne responsable. - Service 3 A. Comment puis-je vous aider ? - J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302. - Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris...Lire la suite

Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire europen de l'Agriculture Monsieur le commissaire de l'Agriculture

Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen de l'Agriculture Monsieur le commissaire de l'Agriculture, Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 F de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine. Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas...Lire la suite

Lettre à une femme de chambre

Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé entre un hôtel de Londres et un de ses clients, En dernier lieu, le Directeur de l'hôtel a expédié la totalité du courrier au Sunday Times. Chère Femme de chambre, Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres Cher Chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée ; celle-ci sera de retour jeudi,...Lire la suite

Au temps ou les animaux parlaient

Au temps ou les animaux parlaient Un petit lapin court dans la jungle quand il apercoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : « Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. » La girafe reflechit une minute et decide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : « Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme...Lire la suite